地元の地域活動支援センターを利用している人で、実はADHDさんだったのかな、と思う人がいます。
病んでいる者同士、依存関係にならないように気をつけてきたのですが、私が働き出してから会う事が少なくなり、その間に飄々とした人物になったようです。ごくたまに仕事帰りの駅で会う事があり、その際にはいつも向こうから、疲れてぼんやりしている私の目の前で楽しそうに手をふって、私が気づくと同時に去っていく、という独特の雰囲気を持つようになりました。
たぶんこれで良かったんだろうと思っています。

＞（もしもADHDでありながら自分が納得しなくても言いなりになる場合には、非常に困った「依存」のパターンが想像され、これは本来のADHDよりもさらに不健康ということになる）
自分も一面において該当すると思いました。
このところ仕事や家事にあたり非常に気が重い時があり、自分に鞭打ちつつ行動することもままありましたが。。。これってつまり「やりたくない」ということだと気づきました。
やりたくないのに「強迫的にやらねば」と思っている。
・・・やらないと、後でもっと困ること（最終的には生活が破たんすること）が見込めるから無理にでも動かねばならないと思っているのでした。
素の自分は「現状までにはやりたくない」のだ。
先生のおっしゃる「下の基準」が、私の場合は強迫的に自分の限界を越えた点に設定されているのかもしれないと感じました。
合理的ADHDを目指すに当たって「“最低限”の適応」について再考してみます。

「自分で納得するしかない」
その通りだと思いました。
例え表面上であっても相手の言いなりになってしまうと、「相手を騙している・自分は卑怯だ」という自己突っ込みに襲われ、それに対しずっと言い訳をし続ける羽目になります。
先生、この記事はとても心強かったです。
自分の考え方は間違っていなかったのだと、改めて気付くことができました。(ただ、ジャイアン連れ子に対しては、私も心配性で過干渉気味だったかもしれません)
(まだACが残っているのか)大袈裟かもしれませんが「ADHDとしての理解」を獲られたことに対し、涙が出そうになりました。
先生、ありがとうございました。

私の夫は受動型ASかと思っているのですが、どっこいADHD的な部分もかなり強いです。で、夫の母なんですが、息子（私の夫）が４０をとうに過ぎても管理型共依存というのをやっています。営業職の夫、仕事が思うように取れず給料が壊滅的になってきているのですが、義母が息子と一緒に営業に出てます、、、。姑には昔から何度も「夫が成長しないので手出しをやめるよう」に言っていますが、まったく聞く耳を持ちません。おまけに孫である我が息子（受動型AS？）にまで出すぎた世話を焼こうとするので困っています。でも、一番重症なのは姑なんじゃないか？とも思います。

社会に適応できるadhdはacじゃないかという思いは知人たちとの出会いから確信に変わりました。
母はac、adhdです。他人には好かれますが嫌いです。
acは偽善者だと思う。子供に虐待に近いことを平気でするから。

ちょっと記事とは関係ないかもしれませんがどなたか教えて下さい。
ジャイアン（正当化ＡＤＨＤ）とは普段の振る舞いも
ドラえもんに出てくるジャイアンと同じなんでしょうか？
それとも思考がジャイアンなだけであって普段は大人しいジャイアンもいるのでしょうか？

痛いほど、痛感させられます＾＾；
おそらく、私は依存型ADHD・・なのかなー。
丸投げする意志をしめさずとも、母は勝手になんでもしていますし、それでまわってしまうところはあります・・・。
＞この逆を考えてみよう。以前私は「管理型共依存」という用語で説明したが、「子供の失敗を親が先に手を打って予防し、結果については本人に責任を取らせないで親が尻拭いする」という環境においた場合には、ADHD本人は「丸投げ依存」という依存に陥り、成長を完全に止めてしまう。
まさに母自体が、
私にだけではなくて、兄弟に対しても　このやり方をしています。大人になってからもずっとです。
恋人ができて、失敗すると可哀想だから、間接的に把握して、失敗しないように、痛い思いをしたら可哀想だとも言っていました。
人って、失敗したとき、どう立ち直るか向き合うかが大切だと思っています。思ってはいてます。
ＡＤＨＤにだけかは分かりませんが、最初から、障害をさけさせようと、けがをしないようにと、するのは違うのだろうなと、最近はよく思います。
大人になって、社会の中では失敗しても誰も助けてはくれないのに、経験させずにどうするのかと、
痛い思いをしないようにと全部やってしまうのではなく、どうすれば、その後　いいのか立ち直る力をつけさせることが大切なんじゃないのかなと、思います。
思うだけで、経験は少ないですが、子供は　反面教師で育てていきたいと思うぐらいしかできてはいない気がします。
でも、大切なことのようには思っています。

先ほど「ACの双方向性」という記事を読み、自分の母子関係も当てはまるところがあると思いました。コメント欄にあった「遠回しな言い方をされると引っかかる」ということ、私もその通り！！です。
私の場合、引っかかったことに気づく前に、直感的に怒りが発生するパターンのくり返しでした・・・
どうしてこんなに怒りっぽかったのか、自分がよく理解できました。
私は子どもの問題で検索をかけて当ブログを知りましたが、期せずして自分自身の問題を見つめることとなり、なんだか不思議な感動を覚えます。よくよく考えてみて、ACや共依存を知ったからには自ら抜けるべき（あえて“べき”を用いました）だと思いました。
幸いにも先生は
＞幼児期から、何でもさせて、その結果が本人に痛みや不利益などの結果を招くまで自己責任にすることが必要である。
＞（しかしながら意外なことに本人が自分を変えたいと真剣に希望する場合には合理的なADHDに移行することは可能である。私自身数例の当事者から回復が可能であることを教えられた）。
と書いてくださっています。励みになります。

こちらでいろいろと拝見させていただいて　先生のジャイアン型というのはとてもわかりやすい表現だと思います。また人は精神的にどんどんと成長するように思いがちですが、3歳から６～７歳で人としての基礎的成長をとげているように思うようになりました。
それも　3歳で身につける自制心が失調している人がいることが　大人気ないというより　幼稚というより　どうしてこんなことが大人になってできるのか理解できないでいましたが　それに当てはまると思いました。
長い間わからないことでした。

初めまして。ADHDとは関係ない検索だったのですが、偶然たどり着きました。
私自身大人になってからADHDと診断されました。
診断を受けて以来、どういう生き方をすればいいか模索してきましたが、自分がたどり着いた結果と書かれていることが一致していてとても共感しました。
自己責任で物事を受け入れれるようにになって世界が広がったのをよく覚えています。
こういう考え方が広まれば、この先に生まれるであろうADHDの子どもたちにいい環境が提供できるのでは似かと思いました。

18才の頃、家出をした。ラーメン屋さんで住込みで働いた。2週間位して店長さんが親に電話して、電話に出るように言われて親と話した。「帰って来なさい。」と言っていたが、迎えには来なかった。きて欲しかった。来たら帰りたかった。
親に反発しながらも、期待して、期待が外れて、親には、私はいなくてもいい存在なんだ。と、思ってしまった。
自分の子供には、いつも「大好き。」と言う。
家出したら、狂った様にさがす、気がついたら裸足で寝巻きのまま。
兄弟ゲンカは、”寺内貫太郎一家”状態!!
私は子供達が、大好きだ。
だから、頑張って放置している。
私もかなり、ガマンをしている。
おかげで、しっかり働いてます。
先生のアドバイスのおかげです。

「ADHDの長所」と、検索して見ました。何も出て来ないので、のび太とジャイアンの表からADHDの長所をさがして、書き出し、壁に貼って、自分の短所を長所に変える生き方を目指したい！
が、よくわからないです。
ADHDの短所➡長所
を教えて下さい。目標にしたいです。

夫の非常識な言動に悩まされ、ネットで調べているうちに、こちらへ辿りつきました。
すっきりしました・・・
感謝でいっぱいです！
どうやらうちの夫は、アスペルガーなジャイアンです・・・
私も彼の友人もずっと躁病だと思っていました。
躁病も併発しているのかも・・ですが（汗）
理解しなくてはならないのでしょうが、彼の冷酷なまでの自己中と精神的暴力、過剰な依存心に耐えかね、こちらも精神が疲弊してしまいまして・・・離婚予定です。
さっさと家を出るつもりでしたが、
せめて離婚前に受診をすすめてみようと思います。
勉強になりました！ありがとうございます。
夫が次のステップでできるだけ、うまく生きていけるように、できることはやろうと云う気持ちになりました。

私もADHDで子供もADHDです。
勇気が出る強い文章をありがとうございます。
納得しないと動けないのも同じでした。
それゆえぼろぼろになっている部分もありますが…
先生の言葉に救われた人間がいることをどうか知ってほしい。
本屋のどの自己啓発本を読んでも満たされなかった苦しみ悲しみがこの文章で解けました。
ありがとうございます。

前回の書き込みから半年がたちました。
この間の自分の変化について、お話ししたくなりました。
”未知なる大きな不安”　のために
”自分の納得”　を追求しないまま怒りをためてきた
過去の自分。
＞これは年齢を問わない。幼児期から、何でもさせて、その結果が本人に痛みや不利益などの結果を招くまで自己責任にすることが必要である。
私はアラフィフですが、おそるおそる試してみました。
＞こういう環境でこそADHD本来のたくましさが出てくる。自分の衝動を実現するために冒険して失敗し、誰にもたよらないで自分で工夫して現実の困難をクリアする。
はい。
思いのままに行動して、失敗して、自己責任だ！と思って、
自分で工夫・対処してみました。
＞こういう経験を積めばADHDは「前向きで不屈の努力を続けられる」プラスの性格として機能することが出来る。
はい。先生のおっしゃるとおりでした。
あくまで自分自身を振り返っての感想にすぎませんが、そして
努力を「続けられている」のかどうかはいささか”？”ですが
「前向きで不屈な自分」に出会えたようです。
私は怒りを感じても、それを爆発させたりため込む事はなくなったし
へこむことがあっても　ほどなく立ち直って歩き出す。
今、自分には「選択の自由」があると思えていて、
毎日ポジティブに生きていられていて、
多分これからも　そうしていけると思えます。
私は「変わった」と思います。

何年かぶりの投稿です。
僕の中でADHDがまとまりました。
ジャイアンとノビタはADHDかつ神経症じゃないですか？
ADHDがよく定型に猫みたいと言われるのは、定型の人のようには他者を感じてなくて、それがコミュニケーション障害と対人関係の問題に繋がってるんじゃないのかなと思います。
自分の誰かれ構わず喧嘩したり、対人関係では集団の中で集団の均衡をとるのが難しかったり・・・全て他者不在からくるんではないかなと。
僕は定型の人が一体一の時と集団の時とで接し方が変わるのはなんでだろって思ってたんですが、たぶん他者認知の違いなんだろなという結論に達しました。
それとADHDの発達が遅いのは他者不在故に情動をコントロールできないことから来てると。
相手がその言葉を何故発したのか認知しにくい脳で、対人のなかの微妙なものを感じとりにくい。だからこそ定型から純粋だと言われるし、さらにひねくれにくいのかもしれないですね。ADHDは感情の真っ直ぐな人多いですよね。人間のどろっとした感情を感じとりにくいからなんだと僕は思っとります。

最近20歳になった男性です。前から自分はADHDではないかと疑っていて、でも微妙に違う（片付けれるし・・・）し、ADHDと知ったところで状況が変わるものでもない、と思って過ごしていました。先生の旧HPをたまたま発見し、自分は合理的なADHDであると思いました。自分が20年かけて研究（？）してきた自分の傾向や特性が大量に書かれていて、とても面を食らったところであります。なんかちょっと悔しいですが、自己分析があながち間違ってなかったと分かっていくらか安堵しているところはあります。
>従って、ADHDがうまく成長できる環境は、「徹底的な自己責任環境」がベストであり、これ以外の環境は逆に有害とも言える。だから、ADHDの親は、ADHDの子供を「放置する」必要がある。最低限「先に情報提供する」ことまではしても、現実の行動には一切手を出さず、結果については本人に全面的に責任を取らせるようにする。
自分でいうのもあれですが、そう思います。私の親はルールには厳しいかったですが、それに従っていたこともあり、基本的には放置、放任してくれる状況が多くありました。例えば当時あまり普及してなかったコンピューターを早い時期から使わせてくれて、インターネットによっていろんな考え方を学べたようなことがあります。親は敬虔な某宗教の信者であり、失敗や困難を相談すると信仰を勧められ、それについて考えるうちに合理主義的な考え方に至り、親に依存することもできませんでした。そういった環境下で育ったため、自己反省の機会には恵またとは思います。
そういうことを経た自分は現在理系大学生として生活しています。色々つらいことも多いのですが、先生のブログやサイトを今後重要な参考にしていきたいと思っています。上の例は受診を伴っておらず不確かではあると思いますが、宗教がきっかけで合理的になった例として、参考になれば幸いです。（まぁ宗教にどっぷり使って依存したほうがそれはそれで幸せな人生をおくれたのではとも思いますが・・・）
ところで、ここ最近色々あって「鬼トレ」というワーキングメモリを鍛えるコンテンツに出会い、これはADHDな人間にとって非常に有用なのでは！？と思って最近やってるんですが、先生はワーキングメモリという概念に対してどのような考えをお持ちなのか興味があります。回答していただければ幸いです。

先生、皆さま、ご無沙汰しています。
mario (AS) です。

息子の件で自己責任の範囲に悩んでいます。

息子（嫁さんの連れ子）は元からADHD傾向はあったのですが、問題が少なかったので余り気にしていませんでした。

本人が希望した学校に合格し、中１からそこの寮に入り、親のチェックが実質的に出来なくなりました。
ここの記事にあるように、ちょうど自己責任に持って行く良い機会だと思っていたのですが、万引き多数、寮で泥棒（現金から日常小物まで）、寮で喧嘩、親の財布からお金を何度も抜く（気をつけていてもちょっとした隙に盗まれます、後でほぼ確実にばれるのにそれは気にしてない）、思うようにならないとキレる（行動を叱られる、ゲームやTVを制限されるなど）、一旦キレると家具を蹴る、ふすまを破る、弟や妹に手を出す、など、まともな生活が全く出来ない状況になってしまいました。寮もトラブルで一時退寮になっています。

落ち着いているときに話をするとちゃんと理解して謝罪できるのですが、それでも発覚してない点については嘘でごまかし続け、非常に振り回されます。学校の先生方も、顔色一つ変えない彼の嘘にかなり振り回されているようです。

心療内科を受診していますが、治療が追いついておらず、非常に混乱した毎日を送っています。

ここで言う自己責任、どの程度考えれば良いのでしょうか？
このまま放置すれば、社会的に孤立しそうです。
自己責任の考え方からすれば、孤立するまで放置って事になるのかも知れませんが、何とか軟着陸は出来ないものでしょうか？夢を持って受験して合格した学校を辞めるのも、自尊心に傷が付きそうで躊躇します。

例えば、ストラテラで改善しないでしょうか？今のところは、かかっている心療内科の先生の方針で（多動が見られないって事で）デパケンとその後の状況からリスペリドンが処方されています。患者側の立場から薬の指定を控えておりましたが、ちょっと母親も兄弟も限界に近いので、ストラテラを希望しようか、悩んでいるところです。

薬に限らず、対処方法のアイディアがありましたら、親の立場からでも、似た状況を経験したADHD本人に立場からでも良いので、コメントをお願いします。

marioさん、話は少しそれますが。
私は３年前くらいから先生のブログ読者となりました。
あわせて、それよりもっと前の、marioさんのコメントもたくさん読ませていただきました。
当時はコメント欄でASDさんとジャイアンさんのやり取りが盛んでしたよね。
それはとても参考になりました。

M3のブログからこちらの新ブログに移行する前だったか、コメント欄のルールが変更され、
・コメントに対する感想は書いてもいいが、コメント者同士のやり取りは禁止
ということになりました。
というわけですので、今回の私の書き込みは明らかにレッドカードです。

・・・ではmarioさんの２番目のコメントへの思い　を書きます。

ASDさんとジャイアンの脳の構造的な「違い」というのを改めて実感した
というのが一番強く感じたことです。
話、かみ合っていないですよね。
それぞれが、それぞれの脳を通して見えた世界を、それぞれのやり方で生きていく
というイメージがわきました。けれども
家族の問題は、「正解」とか「正しいやり方」があるわけではないですよね。

道筋は違いますけれど「万策尽きた感」というお気持ちには、共感できます。
・・・私は絶望・大底・二番底というのも味わいました～。
しかしそこからまた、それぞれが、前へ進むということなのだと思います。

先生のブログは、前へ進むためのヒントの宝庫です。
marioさんとご家族、それぞれが、共に、のり越えられますように…！

万策つきて・・前に進む私もそんな感じでした。
万策尽きて「社会」に流されたら・・違う世界に押し流されて気づいたら足場があった・・そんな感じ。
じたばたしないで流れに乗っているうちに浅瀬にたどり着くようなきがする。
客観的にみたら、退寮、退学しかない。
公立中に行ってそこがダメならフリースクールそこがだめなら・・っていくしかない。
最終的には刑務所だったとしても・・・。
今は随分上流にいるんだから・・どこかに着くさ。

Rさん
私もルール違反でしたね。
以前、ここでのやり取りでADHDの知識を得ていなければ、今の何倍も混乱していたでしょう。
混乱する自分をここでの知識で抑え込み、どうにかやって来ていました。
手を尽くす手段の一つとして、改めてここにヒントを求めたのでした…

Jenga さん
ありがとうございます。
親の立場から手を尽くして、結果が退寮、退学なら仕方がありません。
その後、少年院や刑務所に行ったとしても、それが奴の人生なのでしょう。
ただ、親として奴に関われるあと数年、出来ることはしようと思います。じたばたしようと思います。

ヒントも見つからないようなので、自分の思うように進めることにしました。
ずっと躊躇していましたが、まずは先生にストラテラを要望します。
上手く効いて、原因と結果が繋がってくれる事を願います…

私は自己責任は、ほとんど自分が経験したメカニズムとその検証からしかわからなかったです。
走る→転ぶ→痛い　というとき
痛いとこで、痛いのは自分のせいという自己責任の自覚には、メカニズムの検証は不可欠と思います。クッションがあって痛くも無く、によって検証できなければいつまでも転ぶと思います。
いちいち走って転んでてさすがに疲れてくると、なんかおかしいなって思って検証しだしても、自己責任につながるかは・・・。クッションの傷み具合で自分の財布が傷んでくるまでは自己責任につながらないと・・。
そして対物的にはわかりやすい（自分が痛み易い）けど、対人的には、相手の反応が無ければわからない（経験から帰納できないうちは）。でも子供のうちは直の反応しますが大人になるにつれ、人はなかなか直の反応はしないです。でまた直の反応自体、その当人にとって非常に苦痛なものだと思います。苦痛を意識的に言語で相手のために表現することが苦痛です。なのでいやみは発達するのかなと思います。（ま、ストレートに言われないと未だに私はなかなかわからないですが・・・）
なので代弁者がいます。それが親のくれる言葉や拳骨と思います。よくあの多数派の子が、お母さんに叱られたけどお母さんはほんとうは怒ってないから悲しくはならないっていうのは、お母さんが代弁者というメカニズムがわかっているからなのかな、と私は思います。多数派のシステムは代弁者を間に入れることが多いし。（話の内容から代弁者を知ることや、教育や責任という観点はわかるけど、暗黙の中の関係性の了解はとっさにできないですねえ・・・）

R.さん
万引きOKとは思ってませんよ。少なくとも、２回目以降は完全にダメでしょう。
投薬によって彼の中で原因と結果が繋がれば（当事者のそう言う記述をWWW上に見かけます）将来に渡ってメリットがあると思う反面、ここで更に痛い目（退学など）にあった方が彼の将来には良いのかもと思っている部分もあります。その部分を経験者から聞きたかったのです。

tukatantikatanさん
親の言葉は届きますか？今のところ何ら効果を出していません。
親の鉄拳は効きますか？鉄拳と言う結果が原因に繋がるのなら…と思いますが。

一番シンプルに考えれば、激しいホーム（母）シックか、学校に馴染めないか・・なんじゃない？

その学校のちかくにアパートを借りて、母、子で暮らし、
子どもは自宅から通学して、あ～たは単身赴任して様子見てみたら？

学校に馴染めず、あるいは想像以上のホームシックに耐えられなくなっても、その子には帰る家がないよね。肝心の『お母さん』がほかの男との恋愛にうつつをぬかしたあげぐ、よその男を家に上げいれ、自分は追い出された状態なんだからさ。

崖っぷちに追い込まれたんだったら振り返って後ろを見たらいいんだ。

私の場合、父からでも母からでも、それが説明になっていればおぼえていますが、現実で活きるのは、聞いた後実際に確認してその後だから三回目くらいからですかね～。
原因と結果・・・私はちょっと違うこと考えてましたけど、確かに情報同士はつながりが良くなります。これはあれで、あれはこれだ、というような・・原因と結果・・・・・自分が不注意する瞬間を自分で目撃したときは驚きます。って、自分でやってるからわかって当たり前なのですが。汗・・
今までは結果しか目撃できなかったのですが、自分が原因を作る瞬間に気付くという事は、原因と結果がつながったということですね。そうか・・そういう風に言えばよいんですね～
私は今まで何かしら結果は求めてきたのですが、自分が欲しいと思っていたからで、だから欲しいと思わなければ始まりません。
息子さんが何を求めているかは、私はわかりません。息子さんに聞いてみるしかないと思います。私は服薬によって多少言葉を発しやすくなりました。

TUKATANTIKATANさん

当事者コメント、ありがとうございました。
先生も書いていますが、「理由があるから我慢する」に持って行けるように、彼の中で原因と結果が上手く繋がるように、ブレずに合理的な説明を続けて行きたいと思います。