こんにちは。
＞「まず当たり前に自分のことは自分ひとりのこと」ということになる
いつの頃だったか『人間は誰でも一人で、生まれるときも死んでゆくのも一人。なのにどうして人は人を求めるのだろう？』ということを考えたことがあります。恐らく思春期頃かそれ以降だったと思います。
この問題の私の答えは、いまだに出てません。
いまのところわかっていることは、自分にとって自分以外の他者の存在が大事であるとしたら、それは『理解』という点だけではないかとイメージします。その場合、他者との距離感や意見の相違は全く関係ない。
どんなに対立しても、最終的に『相手が自分を理解すれば、また納得できれば、その段階で全てを許すことができる』。
逆に『どんなに表面上親和的であっても、自分の意見に同調してくれても、（考え方を含めた）自分を根本的に理解する相手でなければ、意味ある存在ではない』。極端に言えば『わかったふりをしたような、表面上の理解では許せない』。
『理解』という意味合いも自分流には『相手が自分を』といういわゆる『自己を中心とした一方通行的なもの』になっており、また『納得』は『自分が相手を理解する』ということ。こうして考えていくと私が他者との関わりで大事にしているのは『理解と納得』という結論になるイメージです。たとえば意見が自分と違おうが、『納得できれば理解できる』。
また私は『社会で理解されにくい人』を理解しようという傾向があるのですが、それは『多数派社会で自分はなかなか理解されにくいと思っていること』に関係しているような気がします。私の言う『理解』は多数派社会の言う『表面上の理解』では許せないから、どうしても『理解されない』というストレスを抱えてしまうので、その反動なのかもしれません。

＞ASとADHDの合併という考え方は理解できない
AS（自閉症）とADHDの合併という考え方は、私自身あちこちで目にしました。その根拠は『あくまで行動面において自閉症とADHD、二つの特徴が重なる』という点にあるようです。
私も息子はADHDではないかと疑った時期もありました。これは多分に『多動や集中力のコントロール上の問題』という、あくまで『表面上に見える行動面の特徴』からそう見ていたことがわかりました。
反面、こだわりはあくまで『自閉的』であることや、
3歳頃までに見られたクレーン行動などの『自閉症にしか見られない行動』から、『息子は自閉症』という診断を自分自身で確定しました。また人を求める行動パターンは、ADHDである自分と本質的に違うことも診断のポイントでした。
『多動や集中力の問題』は実はADHDにもASにも両方にあることなので、これだけを見ると両者の区別は難しいでしょうね。

＞ASの対人関係の本質は「絶えず他者の存在が前提となっており、またその他者との関係が非常に近い」ということである。
この部分、頭に叩き込みます。ADHDの私にはわからないことだから、そして思春期のわが子は、やはりASなのだと思えたからです。
昨日、子どもに直接ではないですが、子どもにも聞こえるところで、自分の価値観を「私はこう考えるから、私はこうする」とパートナーに対して話しました。
それは「あなたもこう考えれば、楽になるのよ」と、”子どもに向けたメッセージ”の側面が確かにありました。
その考えは、私にとっては合理性がありますが、他者との関係が近い子どもにとっては、役に立たないどころか母がそれを口にすること自体が「不快」だったことでしょう。
余計なことだったということが、今わかりました。

るるさん、これはADHDとASの相違というよりは、大人と子供の相違だと思います。
>「あなたもこう考えれば、楽になるのよ」と、”子どもに向けたメッセージ”の側面
があったとのことですが、これをそのように受け止められるのは、自分と人とは違う（らしい）という認識があってはじめて生まれる感覚です。
これを子供に求めるには、よほど深い経験を積ませていなければ、難しいというか、無理だと思います。特にASの子供に対しては。
「こういう考え方もあるのよ」や「お母さんはこういう考え方をしちゃうなぁ」といった柔らかい言葉を直接に伝えたほうが、効果はあると思いますよ。

zzzさん　はじめまして
＞「こういう考え方もあるのよ」や「お母さんはこういう考え方をしちゃうなぁ」
このような言い方・・・そういう発想自体が今までありませんでした。
今は子どもと会話がほとんど無いので（向こうが言ってきたことに返事をするだけです）、心中に「何か伝えたい」という欲求があって、それでパートナーとの会話に、余計なニュアンスを込めてしまったのでは、と思います。
パートナーに対しても、柔らかい表現は必要でしょうね。
つくづく、いっつも、きつ～い言葉で話しているな～と思いました。
仕事上の必要があれば、柔らかい表現をとるよう心がけていますが、自分としては苦手な表現方法なので、身近な人には、取りづらいです。というか、全然とってない！
う～ん、むずかしい！
でも考えるきっかけを与えていただきました。
コメント、ほんとにありがとうございます。

るるさんが手さぐりで真剣に「親子関係改善の道」を探していらっしゃることがひしひしと伝わってきます。
なかなか難しくても、まずはその真剣さが一番大事ですよね。
突破口が見つかり、道が開けてくることを願っています。

アメジストさん
私が今必死なのは、たぶん「自分の納得のため」なのだと思います。
自分が納得するためには自分に向き合うしかない状況、ともいえます。
私は、自分のためにしか生きられません。そして、子どもの問題が表面化するまで、どうにかこうにか“るる様状態”で生きてこれてしまったのです。
私はブログ記事もコメント欄も、ほんの一部しか読ませていただいていませんが、こちらにいらっしゃる皆さんが、いかに真剣にご自分と向き合っていらっしゃるかは、とてもよくわかります。
親子関係改善のためには、私だけでなく子どもも、そしてパートナーも、自身に真剣に向き合う必要があると思います。
今言えること、それは、こちらに書き込ませていただいた時から“関係はよい方向に向かっている”・・・これは確かだと思います。思いたいだけかもしれませんが、それでも、それは自分にとってうれしい変化です。
パートナーにはわからないらしいですが、多分、子どもは（自覚していないとしても）以前より楽になっていると思います。

るるさん
以前の記事「『事実』と『意志』」に、るるさんもコメントしていらっしゃいましたが、下記の先生の文章にはすごく勇気づけられますね。
＞私は「意志」の力を信じる。発達障害には特別に困難な問題もあるが、一途な意志の力もある。同じ思い込むのであれば、「出来るはず」「何か方法はあるはず」と前向きに思い込もう。

zzzさんのコメントの中で気づいたことがあります。
＞”子どもに向けたメッセージ”の側面があったとのことですが、これをそのように受け止められるのは、自分と人とは違う（らしい）という認識があってはじめて生まれる感覚です。
わが子には、自分と母とは違うという認識があります。一方で母との距離間が近すぎ、母にすべて察することを求めています。
そのアンバランスで苦しんでいるのではないかと思います。
子どもの苦しみは、当初私にとって文字通り「意味不明」でした。なぜそんな風に考えるのか、思春期の子らしくシンプルに反抗すればいいのに、と。
今、意味不明の言動をとる子どもを、対等な大人として会話をしています。だから何も注意しないし、アドバイスもしないです。それが「子どもを一個人して尊重すること」だと考えるからです。
子どもが感じる「母をめぐる苦悩」は、生涯子どもを縛るのかもしれません。それでも、それを抱えつつ、折り合いをつけて前に進むことが、「生きること」だと思います。
昨夜はちょっとしたことがありましたが、一歩前進した子どもを見ることができました。パートナーが気づいていないところが、私的には悲しいですが、それは彼自身の問題でしょう。
アメジストさん、自分にも子どもにも「一途な意志の力」があることを信じます。

＞昨夜はちょっとしたことがありましたが、一歩前進した子どもを見ることができました。
るるさんがこういうデリケートな部分に気づけることはとても大事なことですね。

同意
血縁（親兄弟　親戚）、身近な身内や友人を見渡しても
合併していると思える人がおりません。