ＡＳにとって愛着はご飯ですからね・・・。
ご飯に毒が盛ってあっても、他に無ければそれを食べないと飢えてしまうことを本能的に知っているからなのでしょうか。
知恵のあるＡＣは、毒を振りまいたり、相手に食べさせ返したり、弱者に食べさせたりして、自分の持ち分を減らそうとしますが、ＡＳはどうしたらいいのか分からないのかもしれませんね・・・。
>「あなたは分かったと言ったはずだろう」と言いたい場面
分かる気がしますね。
私が助言者の立場なら、言ってしまいそうです。
言われる側の立場は・・・しばらく面と向かっては言われていません。保身が子どもの頃よりは上達したのかもしれないし、強く残る記憶も愛着行動よりは不注意の叱責のほうですね。ただ、保身が出来ても私のＡＳはＡＳだと自覚しているつもりですが。
>「ASの愛着だからしょうがないね」と発達障害の障害の変えられない部分である
ここは、先生優しいなあ・・・と思いました。
どうしても変えられないと思われた時点で、相手は私を殺したいほど憎むのだという反射的な思い込みがありましたので。
愛着相手は・・・例えるとＡＳの自己肯定感を生む脳内物質の一部で『自分を肯定してくれる相手』の、極端に言うなら妄想？を満たすためのお人形にもなりうるのではないでしょうか。
『こんなことを考えている私を肯定してくれる。』『こんなことを判断した私を認めてくれる。』というような。
その『肯定』を確かめる度合いが、ポイントを押さえていれば非常に低くても満足するのがＫＹＡＳで、否定される仮説が多量に浮かび、度合いが高くないとならない者が、私のような難癖ある者かもしれません。
そしてたぶんこの度合いが非常識に高すぎると、感覚が受け付けなくなって外へでられなくなるか、万一の喪失を受け付けなくてストーカーに・・・？
ＡＳではないかたに上手く伝わるようには、なかなか書けませんね・・・。
ＡＳにはお人形、ジャイアンには家畜、発達障害の愛着相手に指定されたかたは、まともな扱いを受けませんね。

AS当事者の視点から
言語的な「分かっています」が行動に反映できないのは、愛着対象を「甘やかす事」と「大事にする事」が、AS的に上手く切り離せてないからでは無いでしょうか？
相手のためには要求を切り捨てろ！と言うロジックは有効だったりしませんか？（既にそれを試みてもダメだったのかの知れませんが…）
私は、現在の身近な人の要求を飲みそうな自分を一旦客観視して、要求を飲む/飲まない、気持ちを受け入れる/受け入れないを個別に判断しています。それは実は子育ての参考書から身に着けたのですが「要求を飲まない＋気持ちを受け入れる」は、私的には凄い発見でした！

ADHDの夫に対して、言ってることとやってることが違うと感じることがありますよ。
反復学習でコレって自分の中で決まってる価値観と、ボンヤリとではありながら自分の中にある価値とが食い違ってるんだと思ってますが。
なんだかたまーに、それってアナタの中の理想の話で、アナタは平常こうしてるじゃないの？っていうことがあります。むしろ多々あります。
それが心根ではなく理想であるという根拠は、色々過去の行いからあがってるのに、事実関係を認めない（というか、すっとぼける）のは、単に忘れてるとか意識にやってるってことなんでしょうね。
いずれにせよ悪気がないのが明らかなので、とりあえず我が家では問題化してませんが。

>「昔のトラウマや現実的な環境のストレスを本人が表面上訴える場面でも、実際の本人の問題は愛着の相手とうまく行かないことだ」
仮説ですが・・・
『これが自分自身にとって快適で理想的な愛着関係』という関係を私の頭の中で比較して、
ジャイアンの場合は異なる時、Ａ時点、Ｂ時点ともに逃げないで確実に褒めてくれて役に立ってくれるのが理想で、その間自分は何をしても何を考えても、何を忘れても裏切っても傷つけても、問題無く無かったことにできることが可能で、許される関係がいい、とすると。
ＡＳはＡ時点～Ｂ時点までの自分のしたこと全部を受け入れて、認めて欲しいのが理想の関係なのかもしれません。Ｂ時点の結果を出すまでに何をしても何を考えても、何を忘れても裏切っても傷つけても、他人よりもプロセスを頑張ったんだから偉いよ、感心するよ、尊敬するよ、と言われれば・・・たぶん私でも(この人の褒め方は凄い。ただ者じゃない。)と考えてしまいそうです。危ないです。
他の人よりも凄いプロセスの優越感、これをだめんずな、問題を持つ人はくれるのでしょうか？？？
問題を肩代わりし、ダラダラ甘やかすときにもらえるフィードバックに、結果なんてさて置けるような至上の優越感があるのでしょうか。それとも一時的にでも定形発達者になれたような、障害を忘れる安らぎを得られるのでしょうかね？
小さいときから、いや小さいからこそ、喧嘩等の揉め事を客観視が上手に出来ないゆえに[この件こそは自分は正しい。間違ってない！]と信じていても、仲裁者の説明不足等で、よく因果関係を解らないうちに謝らされる経験をＡＳも積むと思います。(ＡＤＨＤもですよね。)
謝るときはＡＳは心から納得しようとします。
だから、よく理解できない事態でも、自分にとって毒や、アレルゲンになるかもしれない可能性があっても、自分が望まれていると思ったら望みに応えないと大切な人全てから罰されるような気がしてしまうことはあり得ると思います。
そうして、まずい関係も受け入れやすくなり、でもフィードバックが断ち切られる恐怖を誰かに分かって欲しくて、誰かのせいにしたいけど問題を整理されると誰のせいにもできなくて非常に不満、で悪循環になる例もあるのでしょうかね。

いつもながら続いてごめんなさい。
言動不一致は、愛着関係に限らず私も一人の落ちこぼれた社会人として反省することです。
発言、恐いですね・・・。それでもしてしまうものなのですが。
上にも書いたとおり、つい謝ってしまう優柔不断な一面がありますが、謝った相手と距離を置いてばかりいたら、人と一切関われなくなって引きこもらなければならなくなります。
該当するＡＳクライアントさんは、言うことを聞きたくない相手に謝る、というプロセスとしては失敗の経験を作ってしまっても、ヤンバル先生以外に頼る人が居なかったら、傷つきながらも頼り続けたくて、通院していらっしゃるのでしょうかね。
ヤンバル先生、を私の場合として歯医者、に置き換えると分かる気がしてきました。
しかし先生は、慰め続けるだけみたいな共依存の片棒を担ぐ役割はまっぴらゴメン！　であろうと思います。
私も、いくら歯槽膿漏の手入れが悪くても、自分を棚に上げて“歯医者にさえ行けばいいや！”とだけは思っていないつもりです。口を開く以外にも心で必死にごめんなさい！　と謝っています。でも結局まずい結果を自分で抱え込まねばならないのですよね(老人になるまでは。)。
でも、人間関係では自身も傷つきますが、さらに途切れることなく心配させられたり迷惑を被る人間達も、嫌ですよね。医師、家族、教育者、友人隣人どの立場でも。
被害者が発生しますよね・・・。
クライアントを叱責できるような人間ではないのですが、そもそも発育過程のどこかで恋愛を始めるときや、ＡＳという障害名を知った時、困った直面化をした時等に、どうして恋愛の開始は自己責任という概念を持てないのかな、と疑問です。
物を食べるのも自己責任ですが、これは“キャパシティーを越えて責任取りきれないので止めます。”というわけにはいかないのですが。
でも、私にはやはり何も言えませんね・・・。
ポイントさえ押さえれば洗脳されやすい特性を持つと、一度思いこまされたことが良くないことでも、切り替えられなくて苦しむ気持はきっと同じでしょうからね・・・。