＞だから共依存ウィルス型の受動型ASは結局「甘やかされた」経過の帰結なのだろう。愛着の対象である親が共依存的なあり方を許して、身に付けさせてしまった結果、「自分で動かなくて良い」というスタイルが出来上がったのだろう。
＞受動型ASの一つのケアは、「現実的にどんどん厳しい状況に追い込む」という方針だ。愛着の対象からはどんどん遠ざけて、だれも尻拭いをせず、本人が周囲の人を絶対に振り回せないような環境を作り、徹底した自己責任の原則で育てる。
全く仰る通りだと感じます。
（今日は、ヘルパーさんの言いつけを無視してこっそり遅くまで起きてます。）
私の父方祖父（受動型ＡＳ）の場合がまさにこれでした・・・
彼は、富裕な植木屋の甘やかされたボンボンで、大正時代にはいわゆるモボでした。で、親の金を湯水のように使って、ダンスホール経営に手を出したのが運のつき。すってんてんになりました。
問題は、その後です。追い詰められてなんと一家のためにリヤカーを引いて「屑や」を始めたんです・・・
幸い、お坊っちゃん育ちで古物を見る目があったので、最終的には小さな道具屋を構えるようになり、（大酒飲みの癖は最後まで取れませんでしたが、）
ジャイアン祖母に蹴飛ばされつつも、いい父親であったと息子である父も語っていました。
晩年、脳溢血で倒れてからは祖母も祖父に優しく、献身的に看病していたのを今も覚えています・・・

不登校の三女には、「必要とされている」状況を、学校の仲間や先生の力を借りて、私が必死に作った。
「必要とされている」環境を整えてやっても、やはり「自分からは動かない」。
しかし、
＞「現実的にどんどん厳しい状況に追い込む」という方針
・・・は、みごとに彼女を自傷行為に走らせた。
そうなると、
＞「必ず愛着の対象を動かすように非言語的な手段を使いまくる」という受動型ASの周囲にとって困った行動
・・・に対し、共依存的なあり方を許さざる得ない状況に陥っていく。
今、少しずつだが、「自分で動く」練習を始めている。
受動型ＡＳの娘を、受動型ＡＳの旦那のようにしてしまわないように、ここで勉強して、自己決定でき、自己責任を負える人間に、育てていきたい。

先生がケアに難儀されてる受動型ASは、ニート・無職の人ですか？もう少し具体像を知りたいです。
私は受動型AS息子の責任は親にあると思うので、働いて収入を得るという事の重要性を日々伝えています。そして同じ働くならば自分の適性を活かした仕事が長続きするのだから、今の勉強が大切なんだと。（だんだんシドロモドロ・・）
親が放棄すると、物好きなパートナー？を見つけてお互いに苦労するので、それも出来ません。
わざわざ受動型ASに近寄る相手（ケアする人は違います）は、私も含めて「わけあり」です。ある意味、自業自得の人だと思います。私の考えは間違っていますか・・？

あおがえるさん、大丈夫ですか？
二次症状が出ている時は、頑張り過ぎないのが一番だと思いますが・・・

今回のお話は、まさに我が家のことです。
我が家は、夫（ＡＳ受動型）と私（ジャイアン）の共依存夫婦です。結婚当初は私も夫の言葉に振り回され、かなり甘やかせてしまいました。過去に約十年近く別居しておりましたが、現在また同居です。その同居のいきさつも、夫がアパート大家と喧嘩をして居られなくなり、私が買った家に転がり込んできたわけです。私自身もまもなく還暦と言う年齢と寂しさから、それを許したわけですが……
でも、年を取った分、夫も大人になっているかと多少の期待もしましたが、現実には以前とまったく同じ、
「やっぱり同居は無理だわ」と言う私の言葉に、ただ、「じゃぼくは出て行けと言うの」と興奮してパニックになったり、涙を溜めたり。私の方が、彼を苛めているような錯覚を起こしてしまいます。
夫は恵まれた家庭環境で育ち、母親はキチンと躾けてはいたようですが、基本的には甘やかされて育っています。
人の気持ちが分からないのはそのせいかと思っていました。
＞受動型ASの一つのケアは、「現実的にどんどん厳しい状況に追い込む」という方針だ。愛着の対象からはどんどん遠ざけて、だれも尻拭いをせず、本人が周囲の人を絶対に振り回せないような環境を作り、
私が今、若干の期待を持って、夫に突きつけているのはこれです。
私は夫より４歳年上で、数年前に仕事を早期退職したので、現在は無収入です。数ヶ月前、夫に、私の老後を、精神的にも経済的にも支え、安心させて欲しいと言いました。夫はそれについては受け入れましたが、具体的にはまだ何も動いていません。
今後は、私が体力的に衰え、更に介護が必要な状態にでもなれば、夫は動くのでしょうか。
私の老後につなぐ期待です。

むーんさま＞＞
今のところ引き籠り療養生活＆投薬のおかげで元気ですが、これまでの体験から社会や他人に不信感を抱き、警戒する心はますます堅固です。
なので支援を申し出てくれる方々（自閉症スペクトラムを知らない）の手はことごとく振り払ってます。悪意としか思えませんから。
一人暮らしの時は健康管理は自己責任でしたが、あまりの強迫癖のためそれだけで相当疲れました。
必要とされると頑張って、自己責任を全うしようと必死になりますから、僕には合ってない方針だろうと考えています。

私の場合は見方を変えれば、私が生まれてきたときから既に親に向かって罠を張っていたようなものですね。(親に怒られそうな言い回しですが。)
ともかく虚弱で、水分も離乳食も吐いては発熱、便秘しては食欲不振、栄養不足で体力不足で猩紅熱を二回、自家中毒も成人しても忘れた頃にまだなっている体でしたので、親をどうしようとか意識する前に本能で、おそらく自立を拒否する方策を取っていたのかもしれませんね。
それでも一人で寝かされ、ぜんそくで寝不足でも「学校へ行くの？行かないの？」と自分で決めさせられたのは、まず子だくさんで物理的に私だけに手を掛けられなかったこと。そして、今では間違いですが、ぜんそくは精神的に鍛えれば起こりにくくなると言う情報しか無かったこと。
そして、発達障害を知った後の私が今以上に親に当たらなくなったのは、失礼極まりない表現ですが、いわば親の無知。
私の特徴も症状も行き詰まりも、私のことを一番知っているのは私になってしまい、そこだけは親をはるかに追い越した感覚をどうしても感じてしまいました。
私の『であるべき』こだわり満載の言語の聞き取り能力、理解力も、もうこれ以上の進展は望めず、仮に「私が追い越した」なんていおうものなら、広い人生経験や恩や礼の話と一緒くたにされて、親を怒らせてこんがらがらせて私も怒って終わりになるでしょう。
育ててもらった人間に対し、感謝だけでなく一歩間違えれば侮辱に当たることさえ認識してしまう、ＡＳの業を感じます。
生かしてもらって、アダを成す人間ばかりを増やしてしまうなら、人間社会に生きることを拒否してしまえば、確かに人と憎み合わなくて済みます。
しかし、それを知るために多くの人と憎み合ってしまったし、今でも、憎い。毎日、憎い。憎い。憎い！
目を開ければ人と人とが会話している。雑談が続いている。まだ続く。まだ続く！
耳から入る会話には、私でも答えられる質問と、時間を掛けないと答えられない質問が混合して入っている。過去にした、会話に答えられなかったときの代わりの返事のシミュレーションが再燃する。
私に終わりのない再燃と自己嫌悪だけさせて放置する、平凡で、ちょっと変わってる、悪意の無い、ストレスの溜まった、限りなく普通の人達！

>だから共依存ウィルス型の受動型ASは結局「甘やかされた」経過の帰結なのだろう。愛着の対象である親が共依存的なあり方を許して、身に付けさせてしまった結果、
そうですね。
（本人が）切れる→（周囲が）腫れ物に触るような扱い→（本人が）図に乗る
のループですね。納得。
自分のことでも周囲から見放されてしょうがなくなってからでないとやらないのに、他人（妻子）のためのことなんか絶対自分からやらないですよねー。
何か問題が起こると「そっちがやりたがったからー」とか逃げるし。

＞前のコメントを書いてから、疑問が出てきたんですが、
受動型ＡＳが必要に答える行動をし続けたとして、その結果、労働に喜びを持つようになるとか、人を思う心が生まれてくるとか、変化は望めるのでしょうか。
＞居心地のいい場所を見つけたら、また元の何もしない＜受動型＞人間になってしまうのでしょうか。
困った・・・
同じ作業所に通おうとしているところの友人が、どうやら受動型ＡＳらしい・・・
彼女は、学生時代は親元を離れてピースボートに参加するなどして、全くの甘やかされていない一匹狼だったので、病で元に戻ってしまったとしか思えない。
ちなみに私の回りは、今まで何故か積極奇異型ＡＳ男性ばかりだったので、（彼らは自分の責任は自分で取る、）どう対応したらいいのかさっぱり分からん。
ＰＳ；人の事はなんとでも言えるもので・・・ジャイアンらしき母親と共依存（なのに苦痛じゃない）らしい事には気づいていたけれど。

先生、投稿する場所を間違えました。削除をお願いします。

＞受動型ASの一つのケアは、「現実的にどんどん厳しい状況に追い込む」という方針だ。愛着の対象からはどんどん遠ざけて、だれも尻拭いをせず、本人が周囲の人を絶対に振り回せないような環境を作り、徹底した自己責任の原則で育てる。
子どもが受動型かどうか、私にはよくわかりません。しかし子どものタイプが何であれ、時機を見て自己責任をつきつけることは必要だと思いますし、子の自立を目指すことは親の責任でもあると確信しています。
しかし！「子どもの言うことを認めつつ、手を出さないこと」・・・自分自身、思いもかけないところで反射的に手出しをしてしまうことがあり、そこに母親の限界を感じます。同時に、母が一人で対応することの困難を感じています。家にいるときは常に考えを巡らせていて、心身に疲労がたまってきました。まさにエネルギー切れ、っていう感じです・・・
この「考え過ぎ」ということ自体が、子どもへの依存なのかもしれません。書き込みをしながら、そこのところを自分自身の問題として捉えていく必要を感じました。
もうすぐ（家では自分だけだが）夏休み！家族の理解を得るため、休みたいと声に出して言おう。自分の力で気持ちを切り替える工夫をしてみます。